Чердак

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").

"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами.

Вот лишь некоторые цитаты оттуда:Вот лишь некоторые цитаты оттуда:



"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."

Как, собственно, и самого погреба.



"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."

Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?



"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."

Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.



Такая вот просто сенсационная информация:

"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."

Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!



"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."

И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.



"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."

А потом синькой её, синькой!



"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."

Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.



"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "

Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.



"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."

Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...



О уюте в вашем жилище.

"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.



"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."

Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.



И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку".

Цитирую дословно:

"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"



Кредитные историиКредитные истории



-Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

-Вносите сколько можете.

-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

-Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.



А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"



Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"



Здравствуйте, я член почетного клиента.....



Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.

К: Виктор Николаевич.

О: Фамилия?

К: Виктор Николаевич.

О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.

К: (очень тихо) Козел.

О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.

К: Да, Козел я! Господи!



Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!



Клиент:

- К кому можно поприставать?



Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>



Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>



Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.



Вход.звонок.

Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?

-Можно.

Кл.-Спасибо.

Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?

-Нет

Кл.Спасибо.

Вх.звонок3.Он же. -Меня мучают сомнения по поводу суммы...

Я(свирепею)какие сомнения???!!!

Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?

-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!

Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!



Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"



Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!



Оператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!



-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.



Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О.

-......Что это?



- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.



Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор ?..

-Девушка, скажите, ...

- конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!



-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.)

-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.

(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)



Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!



Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).

О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.

К: Что?

О: Номер кредитного договора.

К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.

И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки Через 2 минуты повторная ситуация:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.



Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>



А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

-Странно.



-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!

(имелась ввиду отсрочка платежа)



Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.

К: у мэна его нэт.

С: удостоверение вашей личности можно права. Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.

На просьбу предоставить права клиент отвечает:

- А кто за ними спускаться будет?



Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?



Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно:

"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"



Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?

Подошедшие: - Нет...

О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...

...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:

-Спасибо!... и дружно уходят.



Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?



О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

...

(с ней же)

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня



Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая.

Открываю анкету, место работы - психоинтернат!



Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето



Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!



Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!



Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."



Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???



В тот момент был уставший и пофигический голос.

О- Банк ...........здравствуйте!

К- Мммм..здрасте девушка....

О- Здравствуйте.

К- А вы давно в этом банке работаете?

О- А что вас интерисует?

К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.

О- А где же надо?

К- В "секс по телефону"

О- Что вас интерисует?

К- Теперь только вы.

О- Что ж, могу вам посочувствовать.

К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.

О- Тогда могу вам позавидовать.

К- А вы что не красивая?

О- Нет.

К- У вас что комплекс?

О- А вы хотите об этом поговорить?

К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.

О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам

что-нибудь интерисует?

К- Да.

О- Я вас слушаю.

.....В конце разговора.

К- Я в вас влюблен, я вами покарен.

О- Вы что поэт?

К- Нет.

О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!

К- Чтоб вам сделать приятно.

О- У вас еще вопросы есть какие-либо?

К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.

О- Тогда всего доброго.

К- До свидания.



Из заявления родственников клиента:

" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"



- Назовите, плиз, номер карты.

-А это где?

-16 цифр на лицевой стороне карты

-А где у нее лицевая сторона?



-Представьтесь, пожалуйста

-Я?



Из комментариев менеджеров:

"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."



Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:

- девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячтесь...



Из комментариев менеджеров:

" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."



И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....



Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?



Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно



Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"



Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?



-На обратной стороне карты поставьте подпись

-Свою?



Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.

К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.



Звонок в банк:

Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...



Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...



Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".



Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!



Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Стажер:

- Я только месяц как работаю......



- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...



Назовите три цифры из пяти значного!

-четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

-Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.



На вопрос:

-Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное..........русское.



Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???



Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью.

Клиент: прописью, это как?

Менеджер: буквами.

Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?



К: Я хотел бы возобновить отношения

Я: ... (молчу)

К: Я уже пользовался Вами...



Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.



Диалог с клиентом:

-Кредит оформлен на Вас?

-Нет, на холодильник.



Объясните мне, как простому смертнику,



Я тут краем уха увидел вашу рекламу.



Я хотел бы вступить в связь с вашим банком



Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?



У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?



Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?



У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?



Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?



Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.



Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.



Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.



Там было написано русским по белому...



Здравствуйте, вы автомат или человек?



У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?



Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.



Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...



Девушка, здравствуйте. Вы даете?



Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?



И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.



Девушка, это вы, с которой в первый раз?



Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!



-Девушка, переведите меня!

-Куда Вас перевести?

-Чтобы узнать, сколько мне осталось...



Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.