то, что не поместилось в предыдущий пост
1. Лучшее алиби - быть жеpтвой.
2. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
3. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
4. Стой! Сигарету стрелять буду!
5. Порнометражный фильм
6. Доехала хорошо, целую, Крыша.
7. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
8. Старик Похабыч...
9. Сперто с лица Земли.
10. Hе шути! СОГHЕМ
11. Предсказамус настрадал нам будущее.
12. Ненорочное зачатие
13. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
14. О стиральной машине: ядрена BOSH
15. Я позвонил в дверь, но было занято...
16. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
17. За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
18. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
19. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
20. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
21. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
22. Частолюбивая женщина.
23. Все лишнее - детям!
24. Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
25. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
26. Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
27. ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
28. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
29. Самый искренний смех - злорадный...
30. -Вы такой умный... Вам череп не жмет?
31. Привет участникам естественного отбора!
32. Не Боги в горшки отливают.
33. Это вам не ежиков лохматить...
34. Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
35. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
36. Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
37. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
38. - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
39. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
40. Фонарик на солнечной батарее...
41. Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
42. Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
43. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
44. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком......
45. Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
46. Ну что, мне снова киллерам звонить?
47. По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
48. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
49. Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
50. Пассивный некрофил
51. И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
52. ...Открой для себя... файл.
53. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
54. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
55. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
56. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
57. - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
58. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
59. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
60. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
61. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
62. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
63. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
64. Дама базальтового возраста.
65. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
66. Эротический инструмент – пассасижи
67. Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
68. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
69. - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
70. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
71. I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
72. Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole
73. Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
74. Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
75. Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
76. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
77. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
78. Привлекательные женщины отвлекают.
79. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
80. Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
81. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
82. Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
83. Объявление: Остекление деревом и металлом
84. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
85. Вам помочь или не мешать?
86. Из овощей я больше всего люблю пельмени...
87. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
88. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
89. Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
90. Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
91. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
92. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
93. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
94. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! – Суровую музыку твой еврей пишет...
95. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
96. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
97. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
98. Улыбайтесь, это всех раздражает.
99. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
100. 23 февраля - День полузащитников отечества
101. Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
102. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
103. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
104. Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
105. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
106. Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
107. - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
108. Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
109. С кем поведешься, на того дети и похожи
110. Кто рано встает, других достает
111. Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
112. Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
113. Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
114. Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
115. Девушка говорит врачу: - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить! - Знаете-знаете, как
116. - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
117. Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"
118. Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
119. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
120. - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
121. Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
122. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
123. - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
124. Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
125. Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:
126. У наркомана спрашивают: - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит.
127. - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!
128. За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.
129. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
130. Коллектив у нас хороший. А люди - г:вно!
131. Старый опытный камикадзе
132. Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
133. К концу сказки добро победило разум
134. Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
135. - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?- Правда-правда
136. Рекламная пауза:- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
137. Один пьяный спрашивает другого:- Ты что своей на 8 Марта купил?- А когда у неё 8 Марта?
138. Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
139. 24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: - Мэри клизмас, красавчики!
140. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
141. Купил как-то Буратино гитару и говорит:- Ого! Какой у тебя пупок!
142. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома -"Нерестилище"!
143. Ещё не вечер, а уже как утром
144. Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.
145. В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
146. Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и орет: - Хочу кофе, хочу кофе!
147. - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?
148. Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
149. В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
150. Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось:
151. - У Вас есть "Тик-так"? - Есть. Пол-второго
152. Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
153. Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
154. У Джеймса Бонда спрашивают:- Сколько время?- Пятнадцать. Семь пятнадцать
155. Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
156. Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
157. В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего???
158. Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
159. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:
160. Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы
161. Как ни с кем не бывала!
162. Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
163. Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит
164. Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
165. Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
166. На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает:
167. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
168. Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
169. - Как называется корова, которая не даёт молока?- Жадина – говядина
170. Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
171. Чай по вкусу, сахар по совести
172. А ты опять сегодня не ушла:
173. Там будет всё, что тебе нельзя!
174. - Вы на следующей остановке сходите?- Нет, я уж дома сходил!
175. Кто рано встает тому и работать
176. Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора:
177. Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
178. - Алё! Это баня? - Нет, это его брат Болодя.
179. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"
180. - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь:
181. Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
182. Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
183. Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
184. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
185. Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенькой
186. Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
187. 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
188. Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
189. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
190. Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!
191. Толстячок, а приятно
192. Мял золотник до дырок
193. Ложись, девка, и большая, и маленькая
194. - Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут: - Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки
195. - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!
196. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
197. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
198. Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
199. - Ну как тебе твой новый ухажёр? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили: - В смысле, огурчик - так себе?
200. - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
201. Дрожащими руками размер не показывают
202. Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
203. Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас.
204. "Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
205. Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"
206. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
207. "Новый русский" читает сыну сказку:- Жили-были: короче: короче: умерли-бумерли
208. Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца
209. Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
210. У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
211. Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
212. Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
213. Весело и приветливо светятся окна морга
214. Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
215. Чувствую - могу! Но никто не даёт
216. Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
217. Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера
218. Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
219. Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звёздочки"
220. Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
221. Пыль со склада в Москве. Самовысос
222. После нас хоть потом
223. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
224. Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
225. Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
226. Кличка Кутузова: один – ноль
227. Объявление. Гадю на картах
228. Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
229. Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
230. - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
231. У Лёши было одно яблоко, а у Яши - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
232. Дудка - не барабан. В двери не застрянет.
233. Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
234. - Зачем Вам так много хозяйственного мыла?- Хозяйство своё мыть!
235. Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
236. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор
237. Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог:
238. Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
239. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
240. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
241. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
242. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
243. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
244. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
245. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
246. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.
247. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
248. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
249. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
250. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
251. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.
252. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
253. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
254. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
255. Бойся укуса того, кто ест глазами.
256. В столовой готовили пищу для жалоб.
257. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
258. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
259. Пpишел, увидел и ушел.
260. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
261. Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
262. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
263. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
264. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
265. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
266. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
267. Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
268. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
269. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
270. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)
271. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона.
272. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
273. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
274. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
275. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
276. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
277. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
278. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.
279. Хорошему коту и в декабре март.
280. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
281. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
282. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
283. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
284. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
285. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
286. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
287. ТЕЛЕГРАММА Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
288. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
289. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
290. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
291. В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
292. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
293. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:
294. "И спать хочется, и Родину жалко."
295. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
296. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
297. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
298. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
299. Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
300. упадку, минуя стадию цивилизации.
301. Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
302. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .
303. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
304. влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
305. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
306. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
307. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
308. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
309. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
310. Все люди братья, но не все по разуму.
311. В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
312. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
313. Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...