Самый лучший подарок на НГ - это 5 за экзамен! я счастлив! получить высший балл за предмет к которому готовился всего час это новенькое в моей институтовской жизни
Как и планировал сходил на Нарнию и Поттера - оба фильма - стоящие
мало того в Нарнии роль Сьюзен играл мой папа..
реально. кто знает Кунсайта /что ныне в Москве/ и кто видел Нарнию - сравните - отличий найдете мало
Немного свистнутого с работы юмора для поднятия настроения
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными
по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные
чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
Голливуд
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6
миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут
читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во
избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству
людей вне зависимости от их работы.
Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением
восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать
героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя
очередного из них.
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой
эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом
женщине - аж до подмышек.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами,
герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у
пришельцев.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в
голубых оттенках. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3
дня до ухода на пенсию.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный
компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать -
всегда будет перерезан тот, который надо.
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной
занавеской.
Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых
почему-то продолжают работать печи.
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут
страстно целоваться взасос.
Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по
внешнему виду.
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль,
повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его
безумно дорогие машины.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву,
свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить
по городу.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
В общем так, господа и дамы,
НГ я отмечаю в компании Темного Королевства
сразу извиняюсь перед теми, с кем я не смогу отпраздновать 2006 - я выбрал ТК
самое главное - ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ!
с НГ и всеми сопутствующими оптом и в розницу.
