Святой праздник родичи отмечали в неизменной лагере, откуда привезли чудесные кадры

Личность лисы

Личность лисы

Привлекательная и расчётливая Лиса - ближайший родственник Волков и Собак. Она обладает всеми качествами, присущими семейству собачьих: верностью, страстью и изобретательностью.



Чаще всего Лис ошибочно считают застенчивыми. однако это всего лишь один из способов борьбы за выживание для такого мелкого плотоядного животного. Так как Лисе не добиться успеха в жизни, применяя только физическую силу, ей приходится полагаться на острый ум и собственную хитрость, чтобы получить желаемое. В результате Лиса постоянно погружена в раздумье. Окружающим кажется, что она всегда хочет перехитрить своих друзей, поэтому Лиса часто с удивлением обнаруживает, что её выдающиеся интеллектуальные качества оказываются недооценёнными, а порой даже встреченными враждебно. Чтобы компенсировать серьёзность лисьей натуры, природа наделила Лис своеобразным сардоническим чувством юмора, шаловливостью и любовью к играм.



Лисы ожидают, что окружающие будут столь же честны с ними относительно своих достоинств и недостатков, как и они сами. Хотя это довольно высокие требования, но всё же Лису не назовёшь снобом. Тому, кто сумеет доказать Лисе свою преданность, Лиса становится верным и преданным другом. Стандартные критерии жизненного успеха и высокого положения на Лису впечатления не производят.





Любовник - лиса





Лисы - страстные и изобретательные любовники. Их живой ум и гибкое тело предоставляют Лисам неисчерпаемые возможности для восхитительного секса. Однако, поскольку они чувствуют себя не в своей тарелке, если не могут выразить своих эмоциональных потребностей, Лисы ожидают, что их партнёры смогут стать для них надёжным убежищем от внутренних бурь и переживаний.



Несмотря на репутацию обманщиц и баловниц, Лисы очень серьёзно подходят к выбору партнёра. Их привлекает смышлёность и изобретательность, присущая Орлам, Зебрам и Диким собакам. Кроме того, Лисы отлично подходят этим животным и по характеру. Лисам следует избегать Диких котов и Тигров. Хотя такие личности могут принести некоторые удовлетворения, всё же их кошачья натура совершенно несовместима с собачьей сущностью Лисы.





Ваш любовный партнёр





Под прелестной внешностью Лисы кроется глубокая эмоциональность и заботливость. Любовники Лис очень скоро обнаруживают, что их партнёры предпочитают заботиться о них, а не принимать заботу. Вот почему Лисы не очень любят чрезмерно близкие отношения.



Проблема Лисы заключена в том, чтобы найти партнёра, которого Лиса могла бы уважать в интеллектуальном плане и на которого могла бы полностью положиться эмоционально, прежде чем тот откроет её слабые места.





Друзья и семья





Лисы тратят огромное количество энергии на обретение новых друзей и на заботу о них, словно о членах собственной семьи. С присущим всем собакам чувством верности Лисы всегда очень удивляются, когда кто-то не может соответствовать их высоким этическим стандартам. Несмотря на свою необыкновенную общительность, Лисы на редкость наивны, когда дело касается понимания мотивов, движущих другими людьми.



Лисы славятся как заботливые и любящие родители, но они забывают о том, что их дети бывают подвержены приступам страха и тревоги. Попытка успокоить детей, хладнокровно анализируя пугающую их ситуацию, обречена на провал. Сочувствие, а не логика - вот что Лиса должна взять на вооружение в общении со своими отпрысками.





Общение с Лисой





Беседы и споры с Лисой чрезвычайно интересны и полезны. Невероятное любопытство Лисы делает её прекрасным собеседником. Ей не представляет труда вести разговор на самые различные темы и выбрать тему, которая заинтересует собеседника. Однако порой Лисы начинают воспринимать разговоры как своеобразное состязание, что может эмоционально ранить её друзей и собеседников.





Черты характера





Положительные - Самостоятельность, щедрость, изобретательность, склонность к флирту, страстность

Отрицательные - Нетерпение, покровительственность, медлительность





Карьера и хобби





Карьера - Программист, адвокат, врач, рекламный агент

Хобби - Шахматы, азартные игры, споры, риск



http://www.magya.ru/animal/osnova.asp





Сегодня был предпоследний трудовой день в году, и провел я его, как не странно, в ФРС, а точнее в двух по очереди - Питер и Тихвин.



Три метра елового счастья подле дома навеяли тоску по лесу, а сегодняшняя поездка по заснеженной трассе стала бальзамом для изголодавшейся души.



Праздную я дома. Вот так вот необычно. Зато в очень хорошей компании /вычитаем из оной наличие бабушки/



Если кто-то озадачится вопросом одарения меня в честь НГ, то настойчиво прошу презентовать ничгео мелочного и сувенирного. или ничего, или в денежном формате. Надеюсь меня поймут.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Зева, одна из моих замечательных обезьянок поздравляю!

15 историй про студентов

История первая

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...



История вторая

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.

Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"



История третья

Еще один случай из своей институтской жизни. Есть у нас в группе девочка страдающая эпилепсией - назовем ее Ю. Ну на первом курсе мы еще не в курсе этого были и сидели рядом с ней - а потом после первого приступа (я вам скажу зрелище не для слабонервных - фильм ужасов в реале) все старались сидеть от Ю по дальше (кроме ее подруги).

И эти две подружки всегда сидели на первой парте. И вот идет лекция и один корешок (назовем его С) сильно разошолся и препод его хочет выгнать из аудитории. Ну С отговорился и что бы искупить свою вину (а главное что бы не болтал и не баламутил) сел на первую парту рядышком с Ю. А дело летом, жара, духота, а эти факторы вызвают приступ эпилепсии. И вот сидим, тишина, слушаем мерный голос препода и тут случилось... как взвоет Ю как задергается в припадке эпилепсии.

От неожиданности С начинает с огромной скоростью вылезать от Ю. Видя это препод кричит С - "Ну что ты смотришь помоги" На что слышит ответ выскакивающего к доске С - "Да, да!!! Я уже иду..."

Притом заряд адреналина получила вся аудитория ))



История четвертая

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию. Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я её возьму, положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.

Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи,что и линейкой могла некоторым двинуть. Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.

Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить. На уроке авиационных комплексов я начал новый замес))) Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень. Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется.

Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой.

За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала... Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории. Докатившись до самой стены и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.



История пятая

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:

- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.

И тут - же дверь закрылась. Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места:

- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.

Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.



История шестаяУчился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели). И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам.

И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался. Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка ))



История седьмая

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.

Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:

- Горшочек, не вари!



История восьмая

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...



История девятая

"Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"



История десятая

История студенческая, случилась года 4 назад в одном из технических ВУЗов города В. Был я тогда студентом "халявного" пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия ... студенты бухают, и в одно очень "свежее и доброе" утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные). Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора.

А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый, в добавок ко всему с хорошим чувством юмора.

Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо.

Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявшиков на кафедру (принимал там). По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю, что перед тем как поставить автограф в зачетку он сверяется с какой-то тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет). Ну думаю, все, накрылось все медным тазом. Подходит моя очередь, вижу что напротив моей фамилии росписи нет (что меня не удивило). Ну я так , показывая на заветную тетрадку, робко спрашиваю (научился за пять лет ):

- А вот у меня не стоит. Как же быть?

Петрович:

- Аккуратнее со словами! Зачетку давай! Еле вышел из кафедры ))



История одиннадцатая

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур. И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.

За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.



История двенадцатая

Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.

Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин.

Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.

- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать.

Бой-баба (сладко зевнув):

- Не думаю, что нам так быстро повезет!

Немая сцена, а затем дружный гогот!!!



История тринадцатая

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих? Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку. Футболки с надписями типа ?Всех убью - один останусь!?. Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех?только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!

- Да ну её, давай Козла пить.

- Мошт Миллер?

- Да ну его, тока деньги переводить!

- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!

- Ок

- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.

Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.

Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:

- Вась ну чё пить то будем?

- Не! И ты представляешь эта сука Коляныч? А!!! Чё??? Какое пиво?

- Может Охоту?

- На х+й!!!

- Может трёшку?

- На х+й!!!

- А может козла?

- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!

Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:

- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста?

Меня хватило секунд на 15? Потом я просто взорвался? Слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.



История четырнадцатая

История эта произошла в конце 70-х годов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел его бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.

И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.

Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.

Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...



История пятнадцатая

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.

"Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.



отцы и дети

Отцы и дети



На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.

- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.

- Я! – честно признался Ваня.

- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.

- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.

- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.

- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.

- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.

- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.

- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.

- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.

- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...

- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.

- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.

- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня

- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?

- И что? – не понимал таки Папа.

- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?

- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!

- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.

- Но вы же взяли сливу!

- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!

- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.

- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?

- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!

Тут вошла Мама и сказала:

- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.

- Ой. – сказал Папа.

- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.

- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.



Большие мальчики, маленькие игрыБольшие мальчики, маленькие игры



На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».



Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.



Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.



В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».



Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».



Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.



«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».



Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.



Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.



Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:



- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».

- Нина, тебе нравится секс?

- Да.

- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».



Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»



- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.



Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.



Отличия между полами

Отличия между полами

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, — открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут — в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — обычно ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

имена

Т - поиск идеала

Р - самоуверенность

Е - жизнестойкость

В - непостоянство

О - эмоциональность

Р - самоуверенность



М - заботливость

А - сила, власть

К - выносливость

Г - таинственность

И - духовность

-

Б - способность к сильным чувствам

Л - артистичность

Э - любопытство

К - выносливость



/



Н - острый ум

А - сила, власть

М - заботливость

И - духовность

Д - общительность

А - сила, власть



К - выносливость

О - эмоциональность

С - здравый смысл

А - сила, власть

М - заботливость

Э - любопытство



**********

А - сила, власть

Б - способность к сильным чувствам

В - непостоянство

Г - таинственность

Д - общительность

Е - жизнестойкость

Ж - неуверенность в себе

З - интуиция

И - духовность

К - выносливость

Л - артистичность

М - заботливость

Н - острый ум

О - эмоциональность

П - скромность

Р - самоуверенность

С - здравый смысл

Т - поиск идеала

У - ранимость

Ф - нежность

Х - сексуальность

Ц - заносчивость

Ч - верность

Ш - ревность

Щ - интеллект

Ы - практичность

Ь - мягкость

Э - любопытство

Ю - амбиции

Я - достоинство

день оказался более чем насыщен событиями и людьми



после стандартной утренней работы, отправился 11-м маршрутом до Николаевского дворца, дабы забрать у клиентки документы для ФРС. холл дворца порадовал своим историческим интерьером и уютом.



через новый мост Шмидта дошлепал до Большого ВО, поймал 1-й автобус, добрался до ФРС на Галерном, получил документы, затеррорезировал справочное и администратора каверзным вопросом о госпошлине. ровно в обед на той же единичке доехал до Б.Пушкарской, оттуда мимо моей школы на Комсомола. Забрал еще пачку мукулатуры из этой конторы, нахально скинул все полученное в вип отделении своей организации и с чистой совестью отправился обратным путем.



завернул в школу. убедил охрану, что я не просто мимо проходящий, а бывший выпускник, что подтвердили вспомнившие меня физрук и библиотекарь. пошатался по родимым пенатам, изумился произошедшим координальным изменениям. поймал химичку, литераторшу, потом свою классную. понял, что горький кофе с неразмешанным сахаром на дне под душевную беседу со старой знакомой вполне приемлим. рассказал чем живу, дама загорелась идеей посетить наши фестивали - мол новинка, надо увидеть. потом затащила меня в учительскую где тусовались физичка, географичка, заучи, и еще много знакомых лиц из недалекого прошлого. все вроде как признали.. приятно блин!



в общем понастальгировал на славу - а причина - 6 лет я только проходил мимо и не разу не получалось зайти, а здание все же в память въелось, как и его обитатели.



дошел до материнской работы, засел довольной жизнью тучей в обнимку с "Огненным факультетом" Коша. так бы и провел досуг до отъезда, но оный был разбавлен появлением Рюэна и познавательной дискуссией с означенным братцем.



в общем день просто замечательный - исходил три района, промок почти до нитки, получил массу приятных впечатлений.

кошмарыТусклый тяжелый сон нехотя выпустил из липкий объятий сознание. С трудом открыв усталые глаза, лежащий окунулся в реальность. Та оказалась неожиданной. Медленно человек приподнялся на своем ложе, оказавшимся большой мягкой кроватью около обитой светло-серым шелком стеной. Данное обстоятельство не укладывалось в последнее воспоминание, как и просторная залитая электрическим светом скудно меблированная комната с открытым настежь окном.



Молодой человек сел на просевшей перине, опустил ноги на жесткий темный ковер, устилающий весь пол. Расстегнутая рубашка косо повисла на опущенных плечах, одним уголком цепляясь за черные вельветовые брюки. Откинув с лица спутанные пряди и проведя ладонями по глазам, проснувшийся, поправил свою одежду, и подошел к окну.



Мягкое дуновение стылого воздуха скользнуло по босым ногам. Вид из окна показался более чем незнакомым. До горизонта тянулась цепь невысоких холмов, покрытых пленкой тающего снега, затянутое облаками небо не позволяло определить время суток, ближе к сооружению жалкими кучками ютились голые деревья, одно из которых норовило залезть тонкими ветками в оконный проем. Визуально казалось, что земля близко. Однако, перегнувшись через подоконник, молодой человек с изумлением увидел, что первоначальное предположение было ошибочным – под ним простиралась монолитная каменная стена, высотой этажа в четыре, а то и более. Мало того, стену окружал заросший ров, местами скрытый серым снегом. Данный факт совсем не укладывался с интерьером окружающей комнаты.



Глубоко вздохнув морозного воздуха, гость закрыл негостеприимный пейзаж тяжелой портьерой.

Из комнаты вело две двери. Не найдя более никакой одежды или обуви, молодой человек открыл ближайшую. За ней оказалась комната, мало отличающаяся от той, которую он покинул, и имеющая так же второй выход. За дверью из темного дерева простиралась близняшка двух предыдущих.



Череда комнат не кончалась. Во всех были открыты окна, но пейзаж был на удивление однообразен.

Одно из открывшихся помещений оказалось неожиданно темным. Свет поступал только из окна, которое оказалось закрытым. Сама комнатушка оказалось очень маленькой, вмещающей только стол и подвешенную над ним полку, оба запертые.



Следующей в анфипиладе была спальня гостя.

Не поверив в этот факт, гость еще раз прошел по всей цепочке, утвердившись в увиденном ранее.

Зацепившись логикой за темную комнату, молодой человек досконально ее изучил, но ничего незамеченного ранее не обнаружил. Попытки открыть окно ни к чему не привели, а за двойным стеклом все так же спали холмы.

От безысходности гость вернулся в «свою» комнату и снова провалился в сон.



Пелена очередного кошмара была потревожена посторонним шумом. Проснувшийся в удивительной четкостью осознал, где он. То, что выбивалось из правила, был глухой звук ударов в стену. Торопливо вскочив и сориентировавшись, молодой человек вошел в соседнюю комнату.



Светловолосый юноша с точеным профилем и аккуратно заплетенной прической в черно-серой жилетке поверх белоснежной рубашки, черных коротких штанах, белых гольфах и ботинках методично бил правым кулаком в стену рядом с запертым окном.



Замерший на пороге гость, не ожидавший встретить кого-либо в виду отсутствия любого выхода из анфипилады, шагнул к юноше. Тот, казалось, не замечает присутствие кого бы то ни было.

Молодой человек подставил свою руку на пути удара. Коснувшись теплого тела вместо твердой стены, блондин, наконец, обратил на вошедшего внимание. Застывший взгляд карих глаз скользнул по высокой подтянутой фигуре. На лице юноши ни отразилось ни одной эмоции.



- Доброго времени суток. – Тихий голос словно померещился.

- И тебе… Вам тоже…, - опешил гость.

- С кем имею честь разговаривать? – чуть громче, но так же отстраненно.

- Кристофер Сайнс.

Мимолетный взгляд на, по привычке, протянутую ладонь, короткое касание, должное быть рукопожатием.

- Константин Рэйлинг маркиз де Линг.

Брови гостя удивленно дернулись. Аристократ? Здесь? Здесь..где?

- Прошу прощения, – попытки соответствовать манере общения маркиза, - не знаете ли Вы, что за здание, в котором мы находимся?

Блондин дернулся как от пощечины. Перенес немигающий взгляд на окно.

- Отсюда нет выхода – еле слышный выдох.

- Но как Вы сюда попали? – недоумение.

Минутное молчание. Когда Кристофер уже готов был снова задать свой вопрос, юноша подошел к столу, положил руку на середину деревянной поверхности и надавил. Стена с тихим шорохом отъехала вглубь, являя взору узкую лестницу спиралью уходящую вниз.

- Это не выход, – равнодушно заметил блондин.

Не верящий гость, готов был спуститься вниз, но его терзал еще один вопрос.

- Вы здесь один?

- Нет, - Константин облокотился спиной о стену, – здесь моя сестра.

- Внизу?

Утвердительный кивок.

- Вы позволите мне спустится?

- Делайте что хотите. – Юноша вернулся к окну и замер на его фоне холодной статуей.



Кристофер пожал плечами и осторожно начал спускаться по железным перекладинам, теряющимся в темноте провала.



По примерным подсчетам он давно должен был куда-нибудь выйти, но конца лестницы не было видно. Наконец последняя ступень была преодолена, но ничего кроме на ощупь глухой стены после нее не находилось.

Наверху с трудом просматривался свет от покинутой комнаты.

Ничего не понимая, гость начал подниматься, тщательно прощупывая стены.

Не доходя немного до начала лестницы, Кристофер нащупал еле заметное углубление в стене. После нажатия, открылся такой проход. Помещение в которое он привел, было точной копией комнаты этажом выше. С таким же запертым окном.



Заставив себя успокоится, молодой человек отправился исследовать этот этаж.

Все виденное им ранее повторялось с точностью до мелочей. Кроме одной комнаты. В ней чувствовалась иная атмосфера – затишье перед бурей.



Высокая кровать оказалась не заправлена, а на ней явно кто-то лежал.

Кристофер осторожно присел на край, легко коснувшись завернутого в одеяло человека.

Приглушенный вскрик, полученный в ответ, заставил гостя отшатнуться от кровати.

Заплаканные карие глаза, скрытые светлыми прядями, испуганно взирали с хорошенького личика юной девушки.



Она была очень похожа на Константина, но черты ее лица не были замороженными, напротив, она казалась взволнованной.

- Мадмуазель Рэйлинг? – первым нарушил молчание гость.

Судорожно вытерев глаза и сев на кровати, девушка кивнула.

- Элиза.

Укутанная в золотистое пышное платье фигурка оказалась хрупкой и еще не сформировавшейся. Памятуя о происхождении собеседницы, молодой человек взял руку девушки и коснулся длани губами.

- Меня зовут Кристофер Сайнс и, надо полагать, я некоторое время пробуду в этом доме.



Девушка неожиданно резко отдернула руку, упала на кровать и, вцепившись в подушку, в голос зарыдала.

Гость, никак не ожидавший подобной реакции, смущенно стоял подле кровати, не зная, что предпринять.

Дверь рывком распахнулась. В помещение стремительно вошел Константин и, не замечая Кристофера, бросился к сестре.



Притянув к себе девушку, он размеренными движениями оттянул ей поочередно веки, заглядывая в глубину глаз, а потом с размаху отвесил две пощечины. Гость инстинктивно потянулся его остановить, но холодные карие глаза маркиза заставили его отступить.



Элиза пару раз всхлипнула, глубоко вздохнула и обмякла в объятьях брата.

Кристофер потрясенно молчал, неловко замерев посреди комнаты.

Маркиз отстраненно произнес:

- Это единственный способ избавить мою сестру от приступов. Не знаю, что Вы сказали, но сделали Вы это зря.

- Я не знал… - начал было молодой человек, но его прервали в два голоса.

- Незнание не освобождает от вины

- Это я виновата!

Все трое удивленно замерли.

- Прошу простить мою сестру, – скупо произнес, наконец, Константин.

- Перестань быть таким равнодушным! – вырвалась из рук брата Элиза. – Он должен знать! Он в том же положении что и мы!

Девушка вскочила с кровати и чуть не упала. Кристофер подхватил ее, помог сесть обратно. Маркиз позволил гостю занять свое место, отойдя к распахнутому окну.

- Мадмуазель, не волнуйтесь так, - мягко увещевал молодой человек.

- Элиза! – прокричала девушка. – Элиза! У меня есть имя!

- Конечно, мадм… Элиза, конечно.

Напряженные плечи опустились. Девушка откинулась на прислоненную к стене подушку.

- Расскажи, - шепотом попросила она, глядя на спину брата.

Константин обернулся, скрестил руки на груди, и глядя в темнеющие облака заговорил.

- Не знаю, как Вы здесь появились, да и не хочу знать, но отсюда Вы больше никуда не уйдете. Это место – замкнутый круг. Полагаю, Вы это уже заметили. Я не могу сказать дом это или замок, я никогда не видел его снаружи. Мы здесь появились совсем еще детьми. Все воспоминания, которые мне остались из прошлого – это имя. Больше ничего…и никого. Вы первый человек, который здесь появился. Более мне нечего сказать.

- Как же вы здесь живете? Нет же ничего кроме однотипных комнат!

- Мы не живем – мы существуем и нам ничего не требуется

- А еда?

- Нет. Вы и сами это скоро поймете. Когда вы вкушали последний раз?

Кристофер осекся. Он бродит здесь уже довольно долго, не считая времени потраченного на сон, но никакие естественные нужды его не беспокоили.

- Но как?

- Смею заметить, что Ваши вопросы однотипны. Я не могу дать ответ, поскольку он мне не известен.

Молодой человек постарался успокоится и думать о важном.

- Вы пробовали выйти наружу?

- Это невозможно, – ледяная уверенность.

- Но вы пробовали?

Константин отвернулся. А на все еще сидящего Кристофера набросилась Элиза, крича прямо в лицо.

- Вы думаете мы совсем сумасшедшие?! Конечно мы пробовали! Это бесполезно! Здесь нет выхода! Столько дверей и ни одной наружу! И никогда не было! И не будет! Лестница и та ведет в тупик! Мы много раз проверяли! Здесь нет двери наружу!

Гость попытался успокоить взволнованную девушку, но слова и мягкость она не понимала. Разозлившись, Кристофер грубо встряхнул Элизу за плечи. Та постепенно успокаивалась.

- А окна? – коротко бросил молодой человек.

- Попробуйте сами, - равнодушно ответил маркиз. – Прошу Вас покинуть эту комнату.

Кристофер молча вышел вон. Поднявшись на «свой» этаж и зайдя в «свою» комнату, он подошел к окну. Пропасть внизу не изменилась в отличие от цвета неба. Оное из темно-серого стало почти черным. Именно черным.

- Сумасшедшие дети, - пробормотал гость.



Пройдясь по комнатам и собрав все простыни, молодой человек сделал длинную веревку. Привязав ее к ножке тяжелой кровати, Кристофер сбросил остальное в темноту. Осторожно перекинув ноги через подоконник, он повис на веревке и стал спускаться. Мимо скользили открытые окна нижних этажей. На десятом удивленный Кристофер сбился. Земля не приближалась, казалось, что он движется на месте. Когда мышцы стало сводить от усталости и напряжения, гость не выдержал и залез в первое попавшееся окно. Окно, от которого тянулась связанная из простыней веревка.

С трудом дойдя до кровати, молодой человек ничком ухнул на перину, мгновенно заснув.



На утро, если серую пелену за окном можно было назвать утренней дымкой, ничего не изменилось. Те же комнаты, та же череда окон до полного изнеможения.



Чтобы не потерять счет дням, Кристофер завязывал на оторванной от рубашке полосе ткани узелки. Так он поступал потому, что все изменения производимые с окружающей его обстановкой приходили в первоначальное состояние как только он просыпался. Молодой человек пробовал не спать, чтобы уследить за моментом изменений, но коварный сон всегда выходил победителем, принося тяжесть в голове на следующее утро.



За десять дней, проведенных в странном месте, Кристофер не терял надежду одолеть расстояние до земли. Тщетно.



На одиннадцатый молодой человек не стал заново делать бесполезную веревку. Поняв, что это не тот выход, который ему нужен, он решил пообщаться с Рэйлингами.



Спустившись на «их» этаж, Кристофер долго блуждал по пустым комнатам. Ему начало казаться, что он один в сооружении. Нигде не было следов подростков. Когда молодой человек по инерции пошел по второму кругу, в одной из комнат он наткнулся на Элизу, медленно бредущую в противоположном направлении. Девушка еле слышно бормотала: «нет выхода, нет выхода». На окликнувшего ее Кристофера она не обратила ни малейшего внимания. Решив не тревожить маркизу, которая явно была не в себе, гость поднялся на «свой» этаж. В темной переходной комнате его встретила напряженная фигура Константина.



- Наконец-то! – непроизвольно вызвалось у Кристофера.

Холодный взгляд обжог радость молодого человека.

- Я везде вас искал, – оправдался гость. – И рад, что наконец-то нашел.

- Как ваши успехи? – подался вперед маркиз

- Увы, - огорченно пожал плечами Кристофер, - вы оказались правы, окна – не выход.

Константин торжествующе вскинул голову.

- Но, - продолжил свою мысль гость, – я не теряю надежды, что он существует.

Мимолетная усмешка скривила губы юноши. Коротко кивнув, он спустился вниз.



Кристофер подошел к окну, облокотился о стенку и хмуро уставился на неизменный пейзаж. Ползущая по небу каша, по недоразумению называемая облаками, отливала ржавчиной, накрывая полу заснеженный пейзаж тревожным пологом. Однообразие затягивало, усыпляло, и гость плавно опустился на пол, прислонившись головой к стене. Сон набросился на податливую добычу.



Выход!

Одна мысль – выход!

Бешенная пульсация в висках – выход!

Одно стремление – выход!

Один шаг – выход!

Один шаг! Один шаг? Куда?

Тающий шепот – вперед, вперед, вперед…



В грохотом распахнулись всегда закрытые ставни, задребезжало стекло, в комнату ворвался стремительный поток, поглощающий воздух. С трудом передвигаясь от долгой неподвижности гость поднялся. Сильный свежий ветер с радостью подхватил истощенное тело, отбросил к противоположной стене и, словно извиняясь, отступил, ласково проведя по лицу прохладной ладонью. В разрывающиеся легкие хлынул ароматный воздух ранней весны. Глубокий вздох показался бесконечным, а тело неправдоподобно легким.



Шепот заполонил голову настойчивым гулом – вперед, вперед, вперед!



Кристофер медленно подошел к распахнутому окну, осторожно выглянул наружу. На холмах плясала буря. Свихнувшееся небо вырвалось на свободу, лихорадочно меняя цвет, стряхивая опостылевший туман. Деревья, стеная, сгибались под мощным напором холодного ветра, суматошно ищущего желаемое направление. Оголенные холмы щетинились пожухлой травой, не желая сдаваться на произвол окружающего безумия.



Шипящий звук за спиной гостя утонул в грохоте ставня и звуке разбивающегося стекла.

Молодой человек обернулся. Две пары жадно сияющих глаз прожигали насквозь.

- Есть!

- Как?

- Невероятно!

- Как?

- Я первая!

- Как?

Вопрос повис в воздухе. Маркиза стремительно подошла к окну. Ветер скользнул наружу, будто не желая касаться девушки. Та замерла на миг, глядя перед собой, а потом в слезах упала на пол. Брат кинулся к Элизе, обнял за плечи, зло сверкнул потемневшими очами на закрытое окно.

- Как?

Кристофер пожал плечами, блаженствуя под прохладным потоком.

- Этот выход не для вас, свой вы еще не отыскали. Мне жаль вас.

Гость одним движением перескочил через оконный проем, раскидывая руки. Мощный поток бережно обнял молодого человека, стремясь в неизвестность.





Ощущение полета было привычным и все же необычайно сладостным. Крис с сожалением расстался с таким приятным сновидением, но действительность в лице молодой девушки требовала его присутствия. Спутница, вела себя довольно шумно, тщательно стараясь разбудить молодого человека.



Наконец вернувшись на бренную землю, Крис потерянно оглянулся. Темный проулок не вязался с безэтажным домом и свихнувшейся природой. Еле видное меж крыш небо казалось бездонным черным сосудом. Поднявшись рядом с обшарпанной разрисованной стеной, молодой человек с немалым удивлением отряхнул свою одежду, состоящую из наглухо застегнутого черного несильно обтягивающего костюма и тонких ботинок. Девушка была облачена в короткую пуховую куртку неопределенного цвета с меховым воротником, черные брюки и короткие сапожки. Светлые волосы были заплетены в короткую косу. Черты лица терялись в полумраке.



- Скорее! – возвестила незнакомая знакомка, направляясь к одному из выходов. - Ну что ты стоишь? Шевелись!



Крис по инерции отправился следом за девушкой, не успев даже поинтересоваться ее именем.

Выйдя на перекрестную улицу, девушка выудила из карманов мобильный телефон. На три ее попытки куда-то дозвониться никакого ответа не поступило. Она сердито насупилась и, схватив Криса за рукав, потащила к какому-то подъезду. Около него, незнакомка снова попытала счастье, но и на этот раз звонок не увенчался успехом.

- Так, слушай меня, мы должны найти ее. Точнее это ты должен.

- Кого?

- Да шельму эту! – в сердцах прошипела спутница. Выдохнула. Сосредоточилась. – Все иди.

- Куда?

- Откуда мне знать? Главное будь невидим и неуловим. Все.

Девушка скрылась в темном зеве подъезда.



Крис с минуту соображал, куда можно направится и кого ему собственно надобно разыскать. Положившись на авось, но не забыв про наставления, молодой человек направился вперед по улице. Стараясь держаться тени, он благополучно миновал армейский пост, сетуя на многолюдность и качественную освещенность дорог.

Неприятный холодок заставил сердце сжаться, когда, нырнув в следующий квартал, Крис обнаружил полную темноту, разбавленную отсветом неба. Память кинула подачку в виде фотографий окружающих домов, бывших выкрашенными в светлые тона. Но глаза упрямо утверждали, что нынешний полночно синий оттенок является оригинальным. Мало того, в целом квартале ни горело ни одного фонаря и не светилось ни одно окно. И кроме одной большой собаки вокруг не было ни одной живой души. Растерявшийся от такой картины Крис, забыв об осторожности, медленно двинулся вперед. Рядом глухо зарычали. Массивной тенью к молодому человеку подошел скалящийся сенбернар. Крис старался не двигаться и не бояться. Зверь покрутился вокруг замершего тела, зарычал громче, тихо лязгнули зубы. Нервно оглянувшись, Крис заметил вдалеке пятно света. Прикинув свои возможности, молодой человек дождался, когда пес пойдет на новый круг, и сорвался с места. Мощная туша, громко дыша, кинулась следом. Вверху что-то громыхнуло.



Пятном оказался узкий проход меж стен, заваленный каким-то хламом. На последнем издыхании Крис протиснулся меж высоких ящиков, перепрыгнул через неожиданно возникшую на уровне колен проволоку и ничком рухнул на сломанный старый матрас от дивана с бурой обивкой. Сзади разочарованно и зло выл преследователь. Видимо ему было не под силу преодолеть лазейку. Жадно глотая воздух, Крис прислушивался к окружающим его звукам. Первым подозрительным показался сухой колкий смех. Ожидая очередного подвоха, молодой человек подобрался, готовый к новому рывку и тщательно огляделся. Место, где он оказался, не было похоже на внутреннее убранство дома, скорее на залитый солнцем большой внутренний двор. Однако над головой много выше положенного громоздился осыпающийся потолок, а солнечный свет имитировали разнообразные лампы. Сам Крис располагался на представителе свалки поломанных вещей. А недалеко за засохшим деревцем в кресле-качалке сидела худая старуха в цветных тряпках и тихо в кулак смеялась.

Не ощущая угрозы, молодой человек поднялся, отошел от сваленной кучи и посмотрел на старуху.



Та, отсмеявшись, хрипло произнесла:

- Ну и от чего ты бегаешь?

- Не от чего а ради чего, – не дав вставить слова, ответила она сама.

- Ради чего? – поставив акцент на втором слове, снова вопросила старая.

- Ради кого!

- Ради кого?

- Девушки…

- Девушки? Зачем она тебе?

- Зачем она мне?

- Спасать?

- Да

- Оберегать?

- Да

- Страдать?

Тишина.

- Разрываться?

Тишина.

- Запутаться?

Тишина.

- Ну и от чего ты бегаешь? – смех, перешедший в кашель. - Иди, юнец, твой путь еще не окончен. Не смотри назад, не смотри вперед. Смотри сюда, – морщинистая рука с поломанными ногтями с удивительной силой толкнула в грудь.



Отлетев на покинутый ранее матрас, Крис, под дребезжащий в ушах смех, бросился между раскиданными вещами по заросшей тропинке. Она вывела на кажущуюся бесконечной полевую дорогу. Крис бежал, а параллельно с ним вышагивали разные незнакомые люди.

- Кристофер, выхода нет…

- Это твоя обязанность, Крис!

- Никто не поможет, Сайнс, тебе никто не поможет?

- Риф! Риф! Ну, Риф же!

- Я буду твоим врагом, потому что я так хочу, …Стофер….

- Ты…

- ……..не…….

- ………………найдешь……..

- ……………………………….ее……….

- …………………………………………..Кристофер Сайнс!

- Кристофер Сайнс!

- Кристофер Сайнс!



…………………………………………………………

- Кристофер Сайнс!

…………………………………………………………



Дорога закончилась или никогда не начиналась. Он бежал на месте. Он бежал в бесконечности. Непонятно желтый песок гладкими барханами стелился прямо пред взором, запертый провисшим сетчатым забором.

Мозолистая рука ухватила за край пепельных брюк, потянув Кристофера вниз. Откуда на нем взялась серая легкая одежда, Крис не помнил. Как не помнил и странного мужчины, что в напряжении замер рядом.



- Звать? - густая черная шевелюра оказалась в проплешинах, загорелое морщинистое лицо было сурово, прозрачно-серые глаза строго взирали из-под седых бровей.

- Сайнс, - Крис пытался понять как собеседнику не жарко в застегнутом на все пуговицы мундире, тогда как сам он в футболке и распахнутой рубашке плавился от нелепого солнца под непонятно откуда взявшемся потолком.

- Вперед! – указал на далекий дом вояка, по-пластунски продвигаясь вперед, не выпуская из рук засыпанную песком винтовку.



Кристофер последовал его примеру, вскорости возненавидев песок до глубины души.

Продвигаясь вдоль сетки, неожиданно они наткнулись на осколки гранаты. Вояка с цоканьем покрутил осколок под носом у молодого человека:



- Вот наткнешься на живую и никто тебе не поможет, Сайнс.

В молчании они проползли еще немного до края следующего низенького бархана. Там их встретило голодное дуло автомата и тусклые уставшие глаза. Владельцем указанного оказался мужчиной лет за сорок в потертых тренировочных и грязной некогда белой майке. Круглое лицо казалось правильным овалом из-за лысины и обвисшего подбородка. Он угрюмо вскинул автомат, мол, вставайте. Крис поднялся, а вояка, сверля противника взглядом, расчетливым движением вырывал чеку.

Чудом, спасшим Криса, оказался давешний противник, кинувшийся на молодого человека, и утянувший его под бархан. Выкопавшись из душного песка, Крис хотел было отблагодарить спасителя, но был остановлен автоматом, упершимся в спину.



Под конвоем молодой человек дошел до деревянного домика, бывшего целью бесследно сгинувшего вояки. В обе стороны от строения крыльями раскинулся высокий дощатый забор крашенный в блекло голубой цвет, в тон самого дома.



Молча толкнув пленника в просторную пустую веранду, конвоир вышел, затворив за собой дверь.

Крис остался один перед полуоткрытой дверью, ведущей вперед. Не раздумывая, он открыл ее, чуть не столкнувшись с молодой женщиной в узких очках и длинными волосами цвета спелой сливы. Серая одежда с бахромой свободно висела на высокой сухой фигуре.

- Риф! – возмущенно воскликнула особа, не скрывая, однако доброй улыбки.

- Мисс? – Кристофер не ожидал, что его здесь знают.

- Мадам, Риф, мадам, - засмеялась женщина, мягко подталкивая молодого человека к еще одной двери.

- Что там? – напряженно спросил гость.

- То, что ты никогда не найдешь…Кристофер Сайнс…. – Женщина скрылась в тени.



Крис потянул на себя дверную ручку.

Сразу за порогом после двух ступеней вниз раскинулся широкий деревянный мост до противоположного берега широкого обрыва. Вдоль берегов росли чахлые деревья. Стремительно темнеющее небо, глухо рокотало прямо надо головой. Молодой человек с сомнением ступил на мост. Внизу, вторя ворчанию неба, шумела бурная река, теряющаяся во мгле.



- Гроза тебя догнала, Стофер, - донеслось из-за спины. Там стоял давешний конвоир. Автомат висел на плече.

- Она ведь где-то здесь? – с надеждой спросил Крис.

- А с чего вдруг я должен тебе помогать? – усмехнулся мужчина, – ты мне никто и мне решать, кем ты станешь.

- Тогда не мешайте, - раздраженно бросил молодой человек.

- Риф, ну зачем же ты так? – с легким укором произнесла женщина, обнимая конвоира.

- Кристофер, мы не помогали, - отстраненно прошептали два юных голоса, чьи обладатели гладили скалящегося пса.

- Мы, юнец, направляли, - опираясь на кривую палку, прошамкала разодетая старуха.

- Но ты, Крис, вопреки всем указаниям, - уперев руки в бока, хмурилась девушка.

- Идешь по своему пути. Иди, может тебе повезет, - поцеловал лицо прохладный поток. Рассмеялся, с силой толкнул на середину моста. Кристофер на миг обернулся. Крыльцо было пусто.



Внезапный грохот заложил уши, с почерневшего неба крупными каплями посыпался теплый колючий дождь. Напористый ветер игрался с беззащитными деревьями, ломая ветви и выворачивая корни.

Молодой человек с трудом поднялся и медленно, шаг за шагом, стал продвигаться в противоположному берегу. В мыслях смешалось все произошедшее, все встреченные люди, все сказанные слова, стойким маяком висел лишь один образ, нечеткое видение девушки с золотыми локонами.

Скользкие от воды доски норовили опрокинуть путника, мощный ветер старался столкнуть с кажущегося хлипким моста, но Крис упрямо шел дальше.



Ослепительная вспышка, больно резанувшая по глазам, высветила силуэт впереди, и погасла, утонув в жутком грохоте.

Молодой человек кинулся к месту, где было видение. Новая вспышка детализировала силуэт, осветив скорчившуюся юную босую девушку с трепыхающимися на диком ветру светлыми волосами и непонятно как держащимися длиннополыми черными одеждами. Она стояла на краю обрыва. Мост не тянулся до другого берега – иллюзия рассеялась.



Екнувшее сердце подстегнуло двигаться. Добравшись до девушки, Кристофер, обнимая ее за плечи, направился обратно к дому. В двух шагах от берега, девушка внезапно оступилась, склизкие доски радостно подхватили добычу и сбросили вниз.

С непроизвольным вскриком молодой человек упал на колени и успел поймать девушку за запястье. От непрекращающегося дождя руки были столь же скользкими как и мост. Отчаянные светло-голубые глаза с тоской смотрели на Криса, советуя сдаться.

- Никто не поможет, Сайнс, - отчеканил истекающий кровью вояка, падающий в бурлящую пропасть.

Банальная злость заставила Кристофера сильным рывком вытащить девушку на берег. Последние силы ушли на то, чтобы отвести ее в глубь дома. Единственное, что запомнилось, это мокрая ткань под щекой.



Жадно глотая ртом воздух он проснулся, широко распахнутыми глазами оглядывая обстановку. Встревоженный взгляд скользнул по привычным белым стенам, кое-где скрытым картинами, большому приоткрытому окну, уставленному цветами, закрытой застекленной двери, скудной мебели, разбросанным вещам. Осознание, что это его комната, успокоило дыхание. Пришло понимание, что на кровати он не один. Золотистые пряди хаотично разметались по его плечу и груди, а их обладательница удобно устроилась рядом. Спокойное лицо с чуть приподнятыми уголками губ окончательно успокоило молодого человека. Коротко коснувшись губами золотой макушки, он откинулся на подушку, безбоязно отдаваясь на растерзание снам.

прохожу мимо комнаты ба, там по телеку "Поле чудес". слышу:

- и как Вас зовут?

- Нурик

и ведь не ослышался, Якубович смаковал это имя еще раз пять.





юмор с работыОстановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.



У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!



Уважаемые абоненты!Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!



Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"



Уважаемые пассажиры...Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимаетсвой первый тост...



Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!



- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!



Живи быстро. Умри молодым.



Пенсионный Фонд России_

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!



Убил бобра - спас дерево.

Убил чиновника - спас целый лес!



Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!



- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?



Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.



Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"



- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!...



- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!



Новая акция от Биллайн!

Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!



Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.



Звонок в службу спасения:

- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!

- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?

- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!

- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?

- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!

- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???

- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!



Звонок по телефону:

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!



- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

Интересно и необычно провел выходные.



После набега на обувной магазин, отправился на другой конец города на чаёк. Тщательные поиски места х увы не увенчались успехом, в результате чего меня встречали Сарри и Стив.



После душевного чаепития /не поверите - это был именно чай!/, ползанья на троих в магазин за градусной добавкой, двух массажев - Амнеллу и мне, большая часть народа отправилась провожать домоседов. По возвращении оказалось, что нам предстоит перебазировка на другую хату по причине закрытия метро, вялости моих машин и форс мажора у хозяев.



Согласовав координаты, отправились ночью гулять, по ходу дела в требуемом направлении. У Инквизитора честно пытался не спать, уверяя народ, что это мне по силам, но забыл, что от чая я засыпаю, а учитывая количества оного принятого на грудь, предательски прикорнул у стеночки.



Как оказалось не я один, только хозяин с гостьей вырубились в 6 утра, когда, в принципе, мы с супругой должны были откланятся.



В итоге подъем означили только в полдень и то после звонка волнующейся матери.



В целом все прошло крайне мирно и интересно. Давно не гулял по ночному городу. Тем более собравшаяся компания принадлежит к числу моих любимых и домашних, с которой просто и легко.



Всем учавствующим большое спасибо!